这3种恋爱话术,虽然日常,却能让对方和你有说不完的心里话
文章分类:恋爱宝典 发布时间:2024-08-01 阅读: 82
我发现有些小伙伴谈恋爱的时候,待人很自然随意,也许想着既然是男女朋友了,那像和自己父母一样相处也无妨。
随意,主要指不太避忌地在对方面前流露自己的真性情,说话也不太经过大脑,想到啥说啥。一问,答曰:我在展示最真实的自我。
首先,要明确一个点,展示真实的自我,不等同于无脑展示,是需要一点点技巧的。
以前认识一个女孩,特别率真,率真到什么地步?比如遇到喜欢的男生,会成为一个话痨,非常热情。
去和人聊天,虽然她能源源不断地找话题,但对于什么话可以直接讲,什么话需要委婉提问,什么问题其实应该怎样问,她不会做区分,完全随心所欲。
她心里想的是:我够真实,够真诚,人畜无害,没啥心机,对方肯定能感受到的。
结果就是到了后期,基本是她一个劲儿在说,在提问,对方的回应大多数不冷不热,然后这段关系就不了了之。
她问我啥原因,我说“聊天不是这样聊的,你的真诚把人家给劝退了……”
除去放松休息的闲聊,严格来说,在人际交往中,聊天是一门技术活,是需要刻意学习和实践的。
有人际天赋的社牛,或者是从小受到家庭氛围熏陶的人,对外界保持敏感成为了一种本能,所以对于聊天和发问,几乎不用刻意学习,简直是信手拈来,自然而然。
生活中更多的人,面对人际交往,处理和对象的关系,都是不会聊天,或者正在学习如何聊天。
最起码在销售工作上,为了高效促进成单率,对于员工都会有话术培训。
如果拿到恋爱、交友里,也是同样的道理。
可能有的人一听到话术这个词,就有点抵触,觉得都是套路,不够真诚。
真诚确实是永远的必杀技,那么建立在真诚之上的聊天话术,更是促进关系的润滑剂。
如果可以,你也会希望人际关系能够处理得丝滑、有趣一些吧?
正如没有人愿意通过你丑陋的外表来接触你美好的内心,你的真诚也是需要适当包装一下的。
下面我分享三种很日常、但有效的恋爱聊天话术,希望能打开你处理感情关系的一些思路。
01
多问开放式问题
关于怎么处对象,有的小伙伴可能会在意怎么去撩对方,引起对方兴趣。
首先,撩并不是想象中的情场老手才擅长的事情。
其次,对于撩,我更建议先回到这一种最简单朴素的理解,就是多去问开放式的问题。
我们先来看两个提问。
——“下班没?”
——“下班后有啥安排?”
这两句提问,哪一个会更“撩”,让人想说更多的话呢?显然是第二个。
问有啥安排,你的脑海里可能会浮现逛街,加班,看电影,回家躺……等等,但要是对方问你下班没,你大概率第一反应想说“没”。
在日常生活中,提问有两类主要目的,一个是获取准确信息;一个就是抛梗,和对方发起聊天。
如果是为了获取准确信息,比如问时间、地点,或确认一件事情,那么使用封闭式提问,必然更简洁、准确高效。
所以除此之外,在日常相处中和对象聊天,不妨多使用“下班后有啥安排”这种开放式提问。
因为无论对方怎么回答,返回你这边的,都能比封闭式提问,更能帮助你展开接下去的话题点,类似“看什么电影,去哪里逛街、买啥”。
所以为啥有的情侣常常看起来感情很好,有说不完的话呢?
彼此很喜欢,很感兴趣是固然,更有可能是其中一人或者两人的聊商还不错。
起码他们会尽量避免自己接梗太生硬,或者当话题终结者,说一些让对方感到不适的话。
因为同样的意思,用不同的语言表达方式,效果真的是截然不同的。
另外,封闭式提问还有一种情况能派得上用场,就是问情绪,因为情绪是很容易勾起一个人的表达欲的。
比起问“下班没”,问对方“今天工作累不累”,往往更能激起对方的倾诉欲,也更能体现你的关怀。
02
多透露自己的信息点
关于什么是话题终结者,之前有朋友对我模拟了一个场景,想让我体验一把终极版一问一答,看我能坚持多久。
于是我就假设自己新认识了潜在恋爱对象,我希望能通过聊天多了解对方一些。
每一次在我好不容易找到了话题切入点,得到的回答都是肯定句,否定句,和终结式陈述句。
“你经常来这里吃饭吗?环境和出品真不错哦。”——“是的。”
“听说你家里有养猫?你朋友给我看过照片,好漂亮哦,是什么品种呀?”——“是普通家猫。”
“这里江边夜景挺好的,我之前还挺喜欢在这散步的。”——“嗯。”
……然后我投降了,而且我发现自己不知不觉,被带入了这种一问一答,查户口式的聊天氛围。
回想自己平时是一个话不多的人,也不在意和别人在一起的时候没话聊,但在这样的场景下,我也多少有了一些压力和不自在。
两个有意向培养感情关系的人,如果其中一人对于对方抛出的话题,常常习惯性去终结它,且被动地等对方继续发起话题,那么很容易给到另一方拒人千里之外的感受:这人是不是对我不感兴趣?
即使是已经恋爱了几个月的人,如果习惯当话题接收者和终结者,不去学习怎么在聊天中展示自己,也会慢慢打击对方的积极性,感情就这样活生生被自己处没了。
聊天的一个重要意义,就是信息互换,有了信息点的流露,才谈得上能够培养感情。
即使是微表情、微动作、语气,也是信息。
所以,无论是新认识的对象还是已经处了一阵子的对象,都要尽量学习在聊天中多透露自己的信息点,给到对方选择和承接的余地,让对方越来越了解自己。例如:
“你经常来这里吃饭吗?环境和出品真不错哦。”
“是呀,我就是喜欢这里的环境,因为XXX。我也喜欢吃这里的XXX,一会可以点,看你喜不喜欢吃XXX。”
你看,恋爱时的聊天就是这样,不断从回应中获取自己能直观感知的信息点,然后源源不断地继续下去。
03
就事论事,少贴标签,少说“你”
不知道大家有没有听说过一种说法,伴侣之间为了减少争吵,需要构建安全的交流环境。
其实不难理解,在日常生活中,人与人之间的交往,最常发生也最容易出状况的,除了信息互换出现障碍,就是在聊天中表现了自己的攻击性。
举个例子,你和男朋友外出,要去一个没去过的新地方吃饭,他看着导航走,你跟着他走,结果走了半天发现方向走反了。
甚至你无意发现这地方其实就在附近,两人活生生看着导航绕了好一会远路,去到了发现要排队等位了。这有点影响你心情,这个时候你会说什么?
——“你怎么这么笨啊,导航都不会看,在这浪费时间!”
——“这导航咋回事啊?带咱们绕这么大的路,跟咱们过不去?”
很明显,第二句话如果说出去了,对方没那么容易感受到攻击性和羞耻感,还能感受到你跟他同一阵线:这是导航的锅。
听着有点滑稽,但事实上在感情关系里,这就是伴侣的感受比事实重要的体现。
我们经常会说,吵架是因为自己的情绪上头,无效吵架是因为两人是在发泄情绪而不是解决问题。
很多时候,无效吵架的源头,都是在于先发起的人,由于情绪上头,导致一开口就直接攻击对方,给对方贴标签、下判断。
这种情况下,就算对方真的做错了,一听到攻击尤其是人身攻击,本能上都是回避或者反击的,因为人都是有自尊的。
如果是不回避不反击的人,要么真的素质非常好,很包容,要么在这段关系中自己处于劣势,在忍耐。
无论如何,在经营关系这件事里,如果是从自己做起,当冲突起来了,可以允许自己情绪上头,但肯定不是只能通过攻击对方这样一种表达方式。
说得简单直白一点,可以攻击事情,可以攻击物体,但尽量别攻击自己的伴侣,毕竟包容,其实也是经营关系的一种有力手段。
随意,主要指不太避忌地在对方面前流露自己的真性情,说话也不太经过大脑,想到啥说啥。一问,答曰:我在展示最真实的自我。
首先,要明确一个点,展示真实的自我,不等同于无脑展示,是需要一点点技巧的。
以前认识一个女孩,特别率真,率真到什么地步?比如遇到喜欢的男生,会成为一个话痨,非常热情。
去和人聊天,虽然她能源源不断地找话题,但对于什么话可以直接讲,什么话需要委婉提问,什么问题其实应该怎样问,她不会做区分,完全随心所欲。
她心里想的是:我够真实,够真诚,人畜无害,没啥心机,对方肯定能感受到的。
结果就是到了后期,基本是她一个劲儿在说,在提问,对方的回应大多数不冷不热,然后这段关系就不了了之。
她问我啥原因,我说“聊天不是这样聊的,你的真诚把人家给劝退了……”
除去放松休息的闲聊,严格来说,在人际交往中,聊天是一门技术活,是需要刻意学习和实践的。
有人际天赋的社牛,或者是从小受到家庭氛围熏陶的人,对外界保持敏感成为了一种本能,所以对于聊天和发问,几乎不用刻意学习,简直是信手拈来,自然而然。
生活中更多的人,面对人际交往,处理和对象的关系,都是不会聊天,或者正在学习如何聊天。
最起码在销售工作上,为了高效促进成单率,对于员工都会有话术培训。
如果拿到恋爱、交友里,也是同样的道理。
可能有的人一听到话术这个词,就有点抵触,觉得都是套路,不够真诚。
真诚确实是永远的必杀技,那么建立在真诚之上的聊天话术,更是促进关系的润滑剂。
如果可以,你也会希望人际关系能够处理得丝滑、有趣一些吧?
正如没有人愿意通过你丑陋的外表来接触你美好的内心,你的真诚也是需要适当包装一下的。
下面我分享三种很日常、但有效的恋爱聊天话术,希望能打开你处理感情关系的一些思路。
01
多问开放式问题
关于怎么处对象,有的小伙伴可能会在意怎么去撩对方,引起对方兴趣。
首先,撩并不是想象中的情场老手才擅长的事情。
其次,对于撩,我更建议先回到这一种最简单朴素的理解,就是多去问开放式的问题。
我们先来看两个提问。
——“下班没?”
——“下班后有啥安排?”
这两句提问,哪一个会更“撩”,让人想说更多的话呢?显然是第二个。
问有啥安排,你的脑海里可能会浮现逛街,加班,看电影,回家躺……等等,但要是对方问你下班没,你大概率第一反应想说“没”。
在日常生活中,提问有两类主要目的,一个是获取准确信息;一个就是抛梗,和对方发起聊天。
如果是为了获取准确信息,比如问时间、地点,或确认一件事情,那么使用封闭式提问,必然更简洁、准确高效。
所以除此之外,在日常相处中和对象聊天,不妨多使用“下班后有啥安排”这种开放式提问。
因为无论对方怎么回答,返回你这边的,都能比封闭式提问,更能帮助你展开接下去的话题点,类似“看什么电影,去哪里逛街、买啥”。
所以为啥有的情侣常常看起来感情很好,有说不完的话呢?
彼此很喜欢,很感兴趣是固然,更有可能是其中一人或者两人的聊商还不错。
起码他们会尽量避免自己接梗太生硬,或者当话题终结者,说一些让对方感到不适的话。
因为同样的意思,用不同的语言表达方式,效果真的是截然不同的。
另外,封闭式提问还有一种情况能派得上用场,就是问情绪,因为情绪是很容易勾起一个人的表达欲的。
比起问“下班没”,问对方“今天工作累不累”,往往更能激起对方的倾诉欲,也更能体现你的关怀。
02
多透露自己的信息点
关于什么是话题终结者,之前有朋友对我模拟了一个场景,想让我体验一把终极版一问一答,看我能坚持多久。
于是我就假设自己新认识了潜在恋爱对象,我希望能通过聊天多了解对方一些。
每一次在我好不容易找到了话题切入点,得到的回答都是肯定句,否定句,和终结式陈述句。
“你经常来这里吃饭吗?环境和出品真不错哦。”——“是的。”
“听说你家里有养猫?你朋友给我看过照片,好漂亮哦,是什么品种呀?”——“是普通家猫。”
“这里江边夜景挺好的,我之前还挺喜欢在这散步的。”——“嗯。”
……然后我投降了,而且我发现自己不知不觉,被带入了这种一问一答,查户口式的聊天氛围。
回想自己平时是一个话不多的人,也不在意和别人在一起的时候没话聊,但在这样的场景下,我也多少有了一些压力和不自在。
两个有意向培养感情关系的人,如果其中一人对于对方抛出的话题,常常习惯性去终结它,且被动地等对方继续发起话题,那么很容易给到另一方拒人千里之外的感受:这人是不是对我不感兴趣?
即使是已经恋爱了几个月的人,如果习惯当话题接收者和终结者,不去学习怎么在聊天中展示自己,也会慢慢打击对方的积极性,感情就这样活生生被自己处没了。
聊天的一个重要意义,就是信息互换,有了信息点的流露,才谈得上能够培养感情。
即使是微表情、微动作、语气,也是信息。
所以,无论是新认识的对象还是已经处了一阵子的对象,都要尽量学习在聊天中多透露自己的信息点,给到对方选择和承接的余地,让对方越来越了解自己。例如:
“你经常来这里吃饭吗?环境和出品真不错哦。”
“是呀,我就是喜欢这里的环境,因为XXX。我也喜欢吃这里的XXX,一会可以点,看你喜不喜欢吃XXX。”
你看,恋爱时的聊天就是这样,不断从回应中获取自己能直观感知的信息点,然后源源不断地继续下去。
03
就事论事,少贴标签,少说“你”
不知道大家有没有听说过一种说法,伴侣之间为了减少争吵,需要构建安全的交流环境。
其实不难理解,在日常生活中,人与人之间的交往,最常发生也最容易出状况的,除了信息互换出现障碍,就是在聊天中表现了自己的攻击性。
举个例子,你和男朋友外出,要去一个没去过的新地方吃饭,他看着导航走,你跟着他走,结果走了半天发现方向走反了。
甚至你无意发现这地方其实就在附近,两人活生生看着导航绕了好一会远路,去到了发现要排队等位了。这有点影响你心情,这个时候你会说什么?
——“你怎么这么笨啊,导航都不会看,在这浪费时间!”
——“这导航咋回事啊?带咱们绕这么大的路,跟咱们过不去?”
很明显,第二句话如果说出去了,对方没那么容易感受到攻击性和羞耻感,还能感受到你跟他同一阵线:这是导航的锅。
听着有点滑稽,但事实上在感情关系里,这就是伴侣的感受比事实重要的体现。
我们经常会说,吵架是因为自己的情绪上头,无效吵架是因为两人是在发泄情绪而不是解决问题。
很多时候,无效吵架的源头,都是在于先发起的人,由于情绪上头,导致一开口就直接攻击对方,给对方贴标签、下判断。
这种情况下,就算对方真的做错了,一听到攻击尤其是人身攻击,本能上都是回避或者反击的,因为人都是有自尊的。
如果是不回避不反击的人,要么真的素质非常好,很包容,要么在这段关系中自己处于劣势,在忍耐。
无论如何,在经营关系这件事里,如果是从自己做起,当冲突起来了,可以允许自己情绪上头,但肯定不是只能通过攻击对方这样一种表达方式。
说得简单直白一点,可以攻击事情,可以攻击物体,但尽量别攻击自己的伴侣,毕竟包容,其实也是经营关系的一种有力手段。
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